「ある」を書いてみる

昨日、求人ページで良さそうな感じの仕事を

見つけてしまった。


とりあえず、保存してみた。


うーん。気になる…


web応募の画面の入力だけしてみよう。

で、放置しておこう！

って思っていたら間違えて送信してしまった。(ｰ ｰ;)


……………。

チーン＿|￣|○


まぁ、いいか。


希望、結構わがまま書いたし…

面接までいかないよ、きっと。

というこで気にしないことにしました(^o^)

まぁ、くればラッキーってことで♪


最近、ないないモードが知らないうちに

出てたようなのであるを見つけてみる！



まず、


結婚できてる。

子供2人いる。

夫元気でいる。

子供たち元気で楽しく学校いってる。

私も夫も仕事がある。

古いけど家がある。

精神的にも身体的にも元気

借金あるけど生活できてる。

親が金銭的援助をしてくれる。

別居してるから家事が楽チン。

1人暮らしだから好きなだけDVDみれる。

1人暮らしだからマンガ好きなだけ読める。

1人暮らしだから好きなおかず食べられる。

週末はほぼ毎週子供たちが帰省してくれる。

子供たちが食事おごってくれる。


あげれば色々あるよね。

あるをあげてると充させれてくるなぁ〜


人はいっぱいある「ある」に目をを向けないで、「ない」ばかりに目を向けて「ないない」言ってるんだよね。私もそうだけど。



「ある」に目を向けていれば、「ない」気にならなくる。


簡単なことだけど、すぐ忘れてないない探ししゃうんだよね。


癖だけど、意識したら大丈夫。

忘れたら、思いだしてを続けているうちに

あるを見つける方が癖になる。


うん。ちょっと気分上がった

☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆


私って単純♪

単純でいこうね( ^_^)/~~~

罪悪感発動！

毎週、木曜日はお休みをもらっている。



でも、昨日は職場がなんだかいつに無く

バタバタしていた。月末だからっぽい…


社長が、がぁーっとまくし立てると

言われた女性社員(年配者)は泣いてしまっ

た。(トイレに駆け込んで)

月末で、仕事が立て込みだして一気に

沢山の用件を社長から振られた事が原因

らしい…



言われた本人ではないので、他人事なのかも

しれないけど、泣く程のことが起きていたん

んだ？って感じなんだけど…



うーん。これって普通？初めてみた。


もしかすると、私は今まで恵まれた職場に

いたのかな？

職場で泣くということに遭遇したことが

なかった。


やはり、辞めることを選択した自分の判断

はよかったのだって思えてしまった。


そんな、忙しい月末時期にきっちりお休み

してしまっている自分に、罪悪感が発動

しまったo*1o

みんな忙しいのに、私だけがお休みして

しまって申し訳ないなぁ〜とか…


ん…罪悪感って減ったと思ってたけど、

やっぱり意外とあるなぁ…


あと、もう１つ気づいたことがあって、

仕事をしてると、安心してしまう自分。


たぶん、収入がない自分はダメ。

って思ってる。


だから、パート始めたんだ…

あー、親の目を気にしいるんだ私。

親はダメなんて言ってないけど…


そして、仕事してない人はダメだって

ジャッジしてるんだなぁ。


収入のないことを、許してないんだ私。


だから、夫ともお金のことでケンカが

多くて別居になったのか…


でも、よーーく考えると必要なお金は

不思議となんとかなってきていた事に

気づいた。


その当時は気付けてなかったけど。

必要な分はなんとかなってる。ビックリ！


貯金なんてないどころか、夫に借金あるし。

でも、子供たち2人大学に行ってる。


なんだろう…

借金あるのに仕事してないなんて。

借金あるのにダラダラしてるなんて。

借金あるのにパートだなんて。

借金あるのに…

って借金があるから、自分を認めてない感じ？


おー！そうだわ。

借金で自分を縛ってるから、他人もそう考え

るに違いないとか思ってるよ。私！


自分が思うほど、他人は気にしていないのに

勝手に思いこんでるよ！


それって、、すごいいっぱいあるかも！

直接真意を確かめてないのに、勝手に

言葉の意味を誤変換したり、思い込んだ

り…誤変換多いな…


「いや、そういう意味で言ってないよ？」

的なこと多いな。


被害妄想か？


あー。紙とペンでもうちょっと自分と向き合

ってこよっと。









*1:＞_＜

もう少し続ける？

今日、進退伺いの答えを会社側に伝えた。


すぐ、辞めるつもりだったのに


「今のままの体制でいいので、次の人みつかるまでいてもらいたい。」


ってことで、まだ少し働くことになりそうです。


んー…なんだろう…

いや、働くのはいいのよ？

でも、もう次探してたんだよね…


まぁ、なにかのご縁だろうから

流されてみましょう〜♪


ヒマだしね。σ(*´∀｀*)


お金って…

わたし、お金は使うと減ってしまって

次の給料日まで入らないと思ってる人

なんです。


でも、意外になんとかなってきてるんです。

ただ、そこに気づいて無いから

いつもないない思ってるんですよ。


なんだろう、気づいてるんだけど信じ

られてないって方があってるのかな…


なんとかなってきているのに、お金ない（　；∀；）


って不安になっちゃうんですね〜

まぁ、大丈夫！

やっぱりダメ…

大丈夫！

やっぱりダメ


の繰り返しで上がったり下がったり…



去年の8月に仕事辞めてから、１年以上たつのに定職についてないけどなんとか生活できてるんですよねー。それは、全て夫のおかげだなと思ってます(⁎ ᵛ ᵕ ᵛ)



わたし別居されてから何も経ってるんです。

その間1〜2回しか会えてないんですね。


勇気出して、８年勤めた仕事辞めて

勇気出して、夫に生活費の援助おねがいしたら今の生活できてます(ﾉ∀＼*)



なんか、それまで1人でツッパてたんです。

夫に頼るのくやしくて。


でも、1人ではどうにも出来ないことばかり起きだして、夫に泣く泣く頼りました。


それがキッカケだったかな。

でも、未だに私からお願いしないと

お金は出してもらえないですけどね(^_^;)


でも、そのうち絶対夫の方から心配して

言ってくるようになる日も遠くないかなと(｡･o･｡)ﾉ 


根拠はありませんが…笑






やっぱりのんびり〜

今日は、一応お休み。

昨日、進退伺いをされて〜の休み。


毎週、木曜はお休みさせてください。

と言ってあった。


やっぱり、半年近くダラダラ主婦

してると急に仕事モードは神経疲れるね。


ダラダラしてつまらないから、

仕事始めたけどいざすると、窮屈な

感じなのね…


あぁ、のんびりしたくて１年前に仕事辞め

たんだっけ…


先の生活なんてあんまり考えていなかったなぁ…


慎重なんだか無防なんだか…


でも、こうやって朝ゆったり起きて

コーヒー飲みながらボーっとテレビみて


ちょこっと用たすためにでかけて、

家でまたテレビみながらお昼。

なんて幸せなんだろう…そして、ブログ

なんぞ書いてるわたし。(⁎ ᵛ ᵕ ᵛ)


今の仕事は辞めるとして、

次仕事探しどうしようかな？


週3日くらいで、土、日は休みで1日4時間

くらいの仕事いい！


ベースは家でしたいけど、

家でだけの仕事だと刺激が足りなくて

飽きちゃうし人と繋がれないから

時には外にでたいな♪

こんな条件の仕事見つけるぞ！！



明後日から専業主婦(なんて便利な言い方)

に戻っちゃうけど、まぁいっか…


生活費は旦那くんに泣きつこう。


まだ学生だけど、子供達にもおごってもらおう♪


子供達、わたしが働くなったらおごってくれるようになったんだもの♪甘えちゃえ〜



旦那くんには、別居されて６年とか経つ

けど…仕事辞めてから生活費をお願いすると

くれるようになったなぁ…

今年の7月に3年ぶりくらいに会ったし…


勇気いったんだよね。「生活費ください。」

って言うの。


まぁ、毎回お願いするのすごい勇気いるんだけど、それをわかっていて実は旦那くん言わせたかったりするかのかもね。


男の人ってそーゆーＳっぽいとこあるよね？




とりあえず明日は、職場行って仕事やめて来よう♪


今週の土曜は出勤のはずだったから、だいぶブルーな気分だったけど、なくなってラッキーだな。


子供とどっか出かけようかな〜♪♪










今、考えること

わたし、何年も前から心のこと興味

あって、色々セミナー受けたり

カウンセリング受けたりしてきた。


興味があるというか、色々あり過ぎて

そこに辿りついた感じかな…


振り返れば、周りの状況が変化を

したなぁ〜くらいの感じ。


鈍感な人なのかもしれない。私ってば。


最近は、起きる現象に意識を向けて

なぜ、これが起きるているのだろ…

何に気づくために起きているのかな？

って…



話が飛ぶんだけど、ここ何ヶ月か突然

少女漫画にハマりだして、レンタルしたり

ネットで読んだりしている。


少女漫画って、すごいと思う。

いい年になっても、読むと

「きゅん♡」

ってなるのがわかるくらい切ないものが

たくさんある。

それと、もう１つ気づいたことがある。

主人公の女の子とか、男の子もだけど

ものすごく色々な心の声がある。

まぁ、心の声を文字に起こしているから

当たり前っていえば当たり前なんだけど…


私は何かが起きた時に、こんなに色々な

思考をしてきていないなぁ…って思った。


感情的にすぐなるくせに、全然自分の

心の声を聞こうとしてかった。

なんていうか、マンガだったら文字に

起こせないね。モヤモヤ〜で形になって

ないから。どんだけ自分を見ないできたの

のやら…


それで、相手には自分だけを見て欲しいとか

どうかしたよね。わたし…


始めたばかりの仕事だけど、始める前の

ワクワクは消えちゃった。

「なんだ、その仕事はもうやってないんだ…

その仕事に携われると思ってたけど。

でも、今更辞めるわけにもいかないから

つづけるかぁ…」

って思って仕事してた。

そしたら、まさかの進退伺い。


これ、解決に向かっているんだよね。

あー、わたしちゃんと進めてるな。


次、すぐみつかるな。

っていうか、パートは進む方向じゃ

ないのかも…


今まで、こういった自分の現象や状況に

目を向けてこなかったなぁ…


そうできるようになっただけで、

えらいぞ！わたしって。感じだな。


やっぱり、何が起きても大丈夫な私に

近づいているかな…


こんな独り言、ブログにしなくても

いいんだけど、備忘録的な感じ？

あとで、読み返してこんな考えしてたんだ

自分。って懐かしめたらいいなって。

思って今は書いてる。


書き出すと、変化が加速するかな？

実験。実験。